Méditation, rythme de vie, alimentation, communication, activité physique ou que sais-je encore, tous ces ouvrages, toutes ces théories et leurs auteurs ont un but affiché : vous permettre de vous sentir mieux, d’être heureux et épanouis. Mais est-ce vraiment toujours le cas ? Quels sont les dommages collatéraux de ce mouvement de fond (ou de mode…) ?

Mais faites donc un effort!

Ces théories de développement personnel partent du postulat que pour être bien, vous devez changer une partie plus ou moins importante de votre vie. Vous devez devenir « une meilleure version de vous-même ». Ce qui peut laisser sous-entendre que pour le moment vous n’êtes pas assez bien pour être heureux, que vous ne le méritez pas. Et aussi que pour le mériter, vous devez faire l’effort de changer quelque chose. Cela est toujours censé passer par des efforts. Il faut forcément que cela soit difficile au départ, le bonheur n’en serait donc que plus grand…

Vous la voulez ma recette du bonheur?

Et chaque auteur y va de sa recette. Mais il ne faut peut-être pas perdre de vue le fait que si leur recette a fonctionné pour eux, cela ne veut pas dire qu’elle va fonctionner pour vous ! Par exemple, tout le monde n’est pas fait pour se lever à 5h de matin pour aller courir et faire de la méditation. Chacun est différent, a des aspirations, des attentes, des capacités différentes. Donc pourquoi la recette de l’épanouissement serait la même pour tous ?

Bonjour culpabilité…

Autre écueil : la montée de la culpabilité. Et oui, car si après avoir lu et suivi toutes ces recettes vous n’arrivez pas à être heureux, c’est bien de votre faute ! On vous donne la recette et vous n’y arrivez pas ! Et en vous monte alors un fort sentiment de culpabilité. « Je n’y arrive pas, c’est moi qui ne sait pas faire, je ne sais pas être heureux/se »…

Des recettes non, des pistes oui!

Et si toutes ces théories étaient plus à voir comme des pistes de réflexion ? C’est intéressant de voir comment d’autres ont trouvé un mieux être dans leur vie. C’est intéressant de comprendre ce qui a fonctionné pour eux et pourraient peut-être vous aider. Mais ce ne sont que des pistes, pas des recettes à appliquer à la lettre. Cela peut être une merveilleuse ouverture d’esprit si vous parvenez à vous approprier les choses, à les adapter à votre histoire et votre individualité.

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Le coronavirus COVID 19 a pu être source d’angoisses plus ou moins fortes. Il nous a forcé à nous adapter, à nous réinventer jusque dans notre quotidien.

A l’heure du déconfinement progressif, il nous faut réapprendre à vivre ensemble avec de nouvelles règles, de nouveaux modes de relations. La spontanéité des échanges en a pris un coup, le naturel se voit contraint par des « gestes sanitaires » et de la « distanciation physique ».

Ces bouleversements aussi soudains que profonds ne sont pas sans conséquences sur l’équilibre psychique de chacun. Il faudra du temps pour reprendre ses marques dans ce que certains appellent le « monde d’après ».

Vies personnelles et professionnelles chamboulées, perte de repère, perte de sens, angoisses, déséquilibre… En parler c’est déjà se réapproprier les choses. En parler c’est prendre du recul et penser les choses, posément, pour avancer.

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Depuis quelques jours nous sommes confinés, nous sommes contraints de rester chez nous au maximum afin d’empêcher la propagation du coronavirus. Certains sont confinés à plusieurs (famille, colocation…) ; d’autres sont seuls chez eux.

Par ailleurs, il y a aussi tous ceux qui continuent à travailler. Ils se lèvent tous les matins se rendent sur leur lieu de travail, parce que leur activité ne peut se faire à distance et qu’elle est essentiel à la vie de chacun.

Cette situation de confinement, inédite en France, va donc amener des contextes de vie inédits ; et ces contextes sont vécus de manières très différentes en fonction de chacun.

Chaque individu va réagir différemment selon son histoire, sa sensibilité, ses fragilités, ses questionnements… Mais ce qui est sûr c’est que tout le monde va avoir à faire face pour vivre cela au mieux.

Cette pandémie de coronavirus et ce confinement vont confronter chacun à des questionnements parfois envahissants, des émotions parfois submergeantes. L’anxiété, la peur de la maladie, les questionnements autour de la mort, le deuil, la phobie du contact, la claustrophobie, la solitude ou la promiscuité, les relations familiales… et bien d’autres encore !

Si je suis confinée à mon domicile, je reste disponible en tétéconsultation pour les personnes qui auraient besoin de parler, d’échanger, de prendre du recul, de penser cette période si particulière. Cette téléconsultation peut se faire par Skype, WhatsApp ou par téléphone.

N’hésitez pas à prendre contact !

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Le travail n’est plus vu comme une corvée à accomplir mais comme une réalisation de soi (ce qui rend les périodes d’inactivité encore plus difficiles à vivre pour certains). La valeur travail reste très forte, mais elle s’accompagne maintenant de la notion de plaisir, de bien-être.

Les grandes entreprises ont bien senti cette tendance de fond. Possibilité de choisir ses horaires « à la carte », salle de repos, salle de sport, garderie, conciergerie, etc… sont autant de services que ces entreprises mettent à disposition de leurs salariés. Et un nouveau métier est né : Chief Happiness Officer. Que l’on peut traduire pour Responsable du bien-être au travail (lourde responsabilité s’il en est !). Quoi de mieux qu’un salarié qui se sent bien à son travail ? Il y reste d’autant plus !

Mais attention, cette volonté de bien-être affichée doit être réellement suivie des faits. Si le discours de l’entreprise va dans le sens du bien-être et de l’épanouissement mais que dans le quotidien, dans les décisions prises, dans les relations hiérarchiques ça ne va pas dans le même sens, des dissonances vont apparaître. Avec à la clé malaise des salariés dans l’entreprise, tensions interpersonnelles, mal-être personnels…

Et puis ces conditions de travail idylliques sont loin d’être généralisées à toutes les entreprises. La majorité est encore dans des modes de fonctionnement plus « traditionnel ». Dans ses entreprises, de plus en plus de salariés se sentent contraints, soumis à des conditions de travail dans lesquelles ils ne se reconnaissent pas et donc ne s’épanouissent pas.

La quête d’un travail tourné vers la satisfaction d’aspirations individuelles en cache une autre : au-delà de l’argent, de la reconnaissance, de la carrière, les jeunes actifs sont en quête de sens et de cohérence.

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Le temps en psychothérapie, c’est aussi le temps de la séance; un temps que le thérapeute consacre à son patient et que le patient consacre à lui-même. Seul le thérapeute est garant de ce temps (durée de la séance, rythme des séances, …) en tenant le cadre de la thérapie. C’est dans l’énoncé de ce cadre, lors de la première séance, que cette notion du temps est abordée.

L’urgence en psychothérapie n’existe pas. L’urgence de la prise en charge d’un patient existe dans le seul cas de mise en danger de soi-même ou des autres. Et dans ce cas ce n’est pas un psychologue qu’il faut appeler mais, comme leur nom l’indique, les « urgences ».

Une psychothérapie ne peut débuter dans l’urgence. C’est un acte réfléchi qui demande un investissement dans chaque séance mais aussi dans la durée.

« Combien de temps cela va-t-il prendre ? ». Voilà une question à laquelle il est impossible de répondre. Comment savoir quel est le temps nécessaire pour que des changements s’opèrent, pour aller mieux ? Tout dépend de la situation, des questionnements, des « facilités » d’élaboration, de l’investissement du patient… et du thérapeute !

Une psychothérapie, c’est avant tout prendre du temps pour soi-même.

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Cette épreuve de la rupture se déroule généralement en trois phases : le déni, la dépression et la reconstruction.

Le déni : dans un premier temps, cette rupture est inadmissible. Cette réalité est si dure à affronter que parfois l’illusion que tout est encore possible, qu’un rien peut rallumer la flamme de cet amour est le seul espoir qui fait tenir debout.

La dépression : plus la réalité de la rupture s’impose, plus les sentiments de trahison, d’impuissance et d’injustice se font jour. La colère et le rejet de l’autre permettent de se défendre contre cette blessure narcissique. Se révolter permet aussi de retrouver un rôle actif alors même que la séparation a été subie. La tristesse, la solitude et les doutes se feront aussi la part belle dans le tableau des émotions.

Lors de ces deux premières phases, un travail  thérapeutique peut aider à mettre des mots sur les émotions, à « déverser » sa colère et sa rancœur, à intégrer cette nouvelle réalité et à la faire sienne dans un climat apaisé.

La reconstruction : une fois la tempête des émotions calmée, la reconstruction peut commencer. Se lancer dans de nouveaux projets, envisager l’avenir seul ou avec quelqu’un d’autre sont autant de signes que la reconstruction est en marche. Pour éviter de reproduire les mêmes schémas de relation, pour faire en sorte que cette blessure narcissique de la séparation n’ait pas trop de poids pour l’avenir, le travail de psychothérapie peut être nécessaire. Lorsque la séparation a révélé un mal être plus profond, plus ancré, la psychothérapie permet de le travailler en partant de la rupture pour remonter à la source de ce mal être. La reconstruction n’en sera alors que plus solide.

Dans une rupture douloureuse, savoir demander de l’aide n’est pas un aveu de faiblesse, au contraire. Reconnaître ses limites, sa souffrance, c’est se donner les moyens d’aller mieux et de changer les choses.

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Au fil des séances, la relation thérapeutique qui s’installe est basée sur la confiance, le respect et l’empathie.

Dans cette relation thérapeutique, la confiance et le respect sont les bases d’un travail bénéfique. En effet, le patient doit se sentir à l’aise et libre d’exprimer ce qu’il souhaite, sans peur d’être jugé, influencé ou forcé en quoi que ce soit.

Le patient est invité à suivre le fil de sa pensée sans se censurer; à aborder tous les sujets qu’il estime importants.

Le psychologue est un interlocuteur vivant au cours de l’entretien. Il fait preuve d’empathie (capacité à se mettre à la place de l’autre pour comprendre ses attitudes, comportements et émotions), il participe à ce qui est dit en restant toujours bienveillant et neutre. Le psychologue n’est en aucun cas là pour émettre un jugement de valeur ou un avis personnel sur ce que lui dit le patient.

Au cours de l’entretien, le psychologue utilise des techniques et stratégies d’intervention pour aider le patient à exprimer sa souffrance, pour faciliter son discours et l’accompagner dans le cheminement de ses réflexions.

Les motifs de consultation sont extrêmement nombreux et variés, aussi différents que les modes d’expression du mal-être et de la souffrance psychique.

Identifier les freins, mettre les leviers en action, réveiller les capacités d’introspection et de cheminement psychique ; mais aussi écouter les plaintes, entendre et accueillir les émotions qui submergent, leur donner un contenant, permettre leur intégration… voici, dans les grandes lignes, en quoi consiste un accompagnement psychologique.

Le cheminement peut être long, parfois difficile, mais il a toujours pour objectif un mieux-être et une certaine forme d’équilibre.

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Avec une pression supplémentaire : « être heureux, ça se décide ! ». Donc si vous n’êtes pas heureux, c’est de votre faute, vous n’avez pas été assez « performant » dans la recherche et la mise en place de votre propre bonheur…
Mais cela veut dire quoi « être heureux », vivre dans le « bonheur » ?? Est-il seulement possible d’avoir une vie uniquement faite de bonheur ? Bien sûr que non !

Et ce malgré ce que les réseaux sociaux laissent à penser…

En se connectant sur ces réseaux, on se prend le bonheur des autres en pleine figure ! Forcément : la grande majorité a tendance à montrer la photo du magnifique gâteau d’anniversaire parfait, à parler de la dernière soirée tellement cool entre amis ou à s’extasier sur les magnifiques dessins du petit dernier plutôt qu’à passer en revue tous les tracas du quotidien, à montrer comment le sol de sa cuisine a été nettoyé ou montrer sa tête au réveil après une nuit d’insomnie.

En résumé, ne s’affiche sur les réseaux sociaux que la partie la plus sympathique et « désirable » des vies de chacun.

Bien entendu, si vous regardez cela depuis un quotidien routinier qui ne vous satisfait plus, cet étalage de bonheur se vit comme un coup de poing dans la figure… et rend ce quotidien routinier encore plus insupportable.
Mais pensez-vous réellement que la vie de toutes ces personnes soit si idyllique ? Êtes-vous vraiment certain que dans ces vies exposées de la sorte, il n’y ait toujours que du positif ?

Bien sûr que non ! Sur les réseaux sociaux ne se montrent quasiment que les réussites et les moments de bonheurs. C’est une vitrine, une vue partielle et parcellaire de la vie des autres. Uniquement ce qu’ils veulent bien montrer, uniquement ceux dont ils sont fiers.

La vie est bien plus complexe que ces images éclatantes et ces commentaires lisses. Tout cela n’est que le reflet d’une des multiples facettes de la vie telle qu’elle est et telle qu’elle se vit au quotidien, une fois l’ordinateur, la tablette et le smartphone éteints.

Ne vous laissez pas atteindre par cette injonction de bonheur à tout prix, par cette pression à outrance. Pour trouver l’équilibre et réussir à vivre des moments de bonheurs, déconnectez-vous des réseaux sociaux, prenez du recul par rapport à ce que vous voyez de la vie des autres et reconnectez-vous à vous-même. Demandez-vous ce qui peut, à vos yeux, vous procurer des petits (et grands) moments de bonheur ; sans vous préoccuper de comment vous pourriez l’afficher sur les réseaux sociaux…

Pas si simple n’est-ce pas ?…

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Être polyvalent c’est avoir de multiples compétences, de multiples tâches qui peuvent être très diverses, c’est avoir aussi parfois de multiples responsabilités. Cela demande d’acquérir des compétences et des savoir-faire, mais aussi des savoir-être, qui peuvent être très différents. L’individu doit être capable non seulement de mobiliser ses différentes compétences, savoir-faire et savoir-être ; mais il doit aussi être capable de faire une « gymnastique psychique » importante pour passer des unes aux autres et savoir synthétiser le tout afin de comprendre les enjeux transversaux.

Être adaptable, avoir la capacité de réagir de manière adéquate en cas de changement de situation, d’approche, de stratégie, de hiérarchie… C’est être capable d’intégrer ces changements dans sa manière de travailler. Mais là encore, cela ne va pas forcément de soi. Une prise de recul pour analyser la situation peut être nécessaire.

Analyser les enjeux de la polyvalence et de l’adaptation, prendre du recul pour voir l’influence qu’ils peuvent avoir sur vous, savoir jusqu’où vous êtes prêts à aller, savoir jusqu’où vous pouvez aller. Voilà autant de pistes de réflexions que nous pouvons explorer ensemble !

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Même si un mal être s’est installé, même si des questions se posent et semblent ne pas trouver de réponse, même si c’est moins tabou qu’il y a encore quelques années, aller voir un psychologue n’est pas toujours un acte si facile à poser.

Il est d’abord nécessaire d’accepter, au moins partiellement, qu’on a besoin d’aide, de soutien, d’accompagnement. Pour certains c’est faire preuve de faiblesse. Or il n’en est rien. Savoir demander de l’aide c’est déjà se donner les moyens d’aller mieux.

Il faut ensuite choisir à qui s’adresser. Qui choisir ? Comment ? Le bouche à oreille est souvent le meilleur moyen de trouver un « bon » psychologue. Mais attention, si un psychologue est « bon » pour quelqu’un, cela ne va pas forcément être le cas pour quelqu’un d’autre.

Vous avez eu mes coordonnées par une personne de votre entourage, par votre médecin, par un autre professionnel ? Vous êtes tombé sur mon site internet ? L’accompagnement psychologique est une question de rencontre entre deux personnes : le patient et le psychologue. Il n’y a qu’en nous rencontrant que nous verrons, l’un et l’autre, si mais aussi comment nous pourrons ensemble vous faire cheminer.

La prise de rendez-vous, premier contact, peut aussi être source de stress. Que dire ? Comment présenter les choses ?…. La réponse est : le plus simplement possible ! Votre accompagnement ne débutera vraiment qu’au premier rendez-vous, pas besoin d’entrer dans les détails du pourquoi de votre demande !

La première prise de contact peut être faite par mail, ce qui a l’avantage de limiter le stress en vous permettant de prendre le temps d’écrire votre message. Pas de risque non plus de vous sentir pris au dépourvu si une question vous est posée.

L’étape suivante, peut-être la plus stressante, est celle du premier rendez-vous. Osez pousser la porte et soyez sûr d’être reçu avec attention, bienveillance et hors de tout jugement.

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